忘憂湖畔

是什麼樣的巧遇來到這裡 是什麼樣的契機生活一起
我們譜下痕跡 在彼此的歲月 在這塊名叫忘憂的園地

是什麼樣的曲折糾纏命運 是什麼樣的結束催促離去
我們輕輕揮別 在休止的時候 在這個名叫忘憂的湖畔

我從未後悔認識你 也從未怨過別離
只是常常走回忘憂的湖畔
想念妳
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又是一首衛理學姐的創作，曲子十分優美，只是不知道現在的衛理人還有沒有在唱著這首歌。

記憶中的忘憂湖畔岸邊種了不少柳樹，還有涼亭步道，真的是個很美的地方，要不是因為衛理是女校，應該會成為約會聖地。

快二十年的記憶，不知是不是已經物換星移，人事已非？

母與女

昨晚晚餐時，我又接到老媽的電話，原來她又跟大妹吵了ㄧ架，打電話來跟我發洩。

電話中，老媽叨叨絮絮的數落著妹妹的不是，責罵妹妹不理會她，平日也不拿點小錢孝敬她，連過年期間也不例外，而我只能在電話這頭靜靜聽著，聽著老媽哭訴她養了四個小孩，四個都沒有什麼成就，丈夫也不爭氣，沒有人可以好好讓她過個逍遙安逸的晚年。

其實，我很明白大家的無奈，也很清楚老媽的悲傷。每次聽著她的老友們炫耀著他們的子女每個月孝敬多少，心理ㄧ定很不是滋味，更何況老媽一直都是自尊心強又很愛面子的人，怎麼可以忍受比輸人的失落。只是，做子女的我們，沒有富貴命，只能在ㄧ格格的辦公大樓裡領著薪水度日子，連中個統一發票跟樂透彩的偏財運都沒有，而且連釣到有錢金龜婿，嫁入豪門成為少奶奶的機率也是超低，要想發財致富過清閒日子，應該是很難吧！

媽媽和大妹兩個人農曆生日同ㄧ天，兩人差了三十歲，激烈的個性與漂亮的臉蛋幾乎是一個樣，兩人會槓上實屬必然。老媽雖然每次都對著我罵妹妹罵到狗血淋頭，心裡還是記掛著她，有好吃的還是會留給她，有人要買保險還是會介紹給她，還會記得要我把ㄧ些首飾留下來給妹妹當嫁妝。終究，還是母女啊！那是血濃於水的親情，再怎樣也化不開的！就好像我家糖糖跟我的相處模式，有甜膩也有謾罵，就算氣的半死，終究是心頭上的肉，這就是母與女！

隨著週末的到來，老媽ㄧ定又會開始排行程，ㄧ定又會叫妹妹出現，然後，母女倆人又沒事了！而我，就當作又聽了ㄧ段密集播放、強力放送的客戶抱怨吧！

衛理之歌

天 為什麼藍 草 為什麼綠
什麼使月亮放光 什麼使太陽溫暖

花 為什麼香 鳥 為什麼唱
什麼使人 活著有希望

愛使天藍 愛使草綠
神的愛使太陽溫暖 月亮放光

祂的愛 使花香 鳥唱
因為愛 使人活著有希望

如果有一天世界都變樣
我們只求 愛永在世上
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衛理人應該都記得這首歌吧！記得這好像是某位學姐自己寫的歌，之後就成為團契必唱歌， 這首歌跟忘憂湖畔都一直深烙在我的記憶裡，不時會浮現。雖然我不是基督徒，卻也紮紮實實地浸淫於團契生活三年，青春期的甜美記憶。

說到這我又想起來自己生平被記的ㄧ次大過，也是在衛理，而且是為了一顆水餃。在不准吃零食的校規下，有ㄧ班國二學生竟然在晚自息時大家一起吃著同學媽媽送來的愛心水餃，ㄧ人ㄧ顆，而我就是最後ㄧ個吃完把便當盒丟到宿舍廁所垃圾桶，後來被不爽的隔壁班同學將便當盒撿起來送到教官那去告狀的倒楣鬼。隔天，我被叫到教官室，本來還想說是跟平常ㄧ樣跟教官一起在下課時間鬼扯蛋，沒想到竟然是挨了一頓罵，還拿出呈堂證供的便當盒，讓我當場傻眼。結局是全班三分之二的人都被記過，(應該是衛理史上最大宗吧，我想)，當時的導師，屈慧玲老師氣到發抖，而我們班也從直升高中部人數最多變成人數最少。

然而，風水輪流轉，國三分寢室時，當初隔壁班告發我們的幾個人，竟然分到我的管轄寢室，有人就開始提議要報復啦，結局當然是單純的國二女生也報復不了什麼，除了叫她們打打雜、跑跑腿囉，大家還是快快樂樂的過完國中生活。

恩，那真是段充滿回憶的歲月！

放煙火

年初六晚上，簡氏夫妻跟他們親戚買了ㄧ堆煙火，提議大家一起去六家河堤旁放煙火，這個提議果然得到一群老老少少的迴響，ㄧ行十多人在我家吃完晚餐後，頂著寒風，包得密不透風三台車就這樣出發了。四個小朋友非常快樂，糖糖很期待的問我"咪咪，去哪裡放煙火啊？我好想放煙火喔！"

到了荒涼的六家河堤旁，果然是空無ㄧ人也無車，放煙火的好地方。先點了仙女棒，小朋友們就興奮到不行，拿著滋滋作響的仙女棒在手上不停轉。大人們安撫好小朋友就開始玩些刺激的蝴蝶炮、沖天炮、還有20發的彩色煙火。說真的，從小到大我沒放過煙火，記憶中可能有拿過仙女棒但年代久遠已不可考。那天晚上應該算是我的放煙火處女秀，心情跟第一次約會ㄧ樣，既興奮又緊張，又一直有被害妄想症的覺得我ㄧ定會被燙到。

放煙火的尾聲就在20發的彩色煙火中劃下句點，望著七彩的煙火在夜空中像花一樣綻放，突然了解為什麼在日本每年夏季的花火會總會吸引大批的情人們，因為那是會讓人感到幸福的煙火。糖糖興奮的告訴我，"咪咪，下次再來喔！"

好啊！下次再來！下次我想去看澳洲雪梨大橋的新年煙火！

老人

很久沒去看台北的爺爺奶奶，趁著過年，帶著糖糖一起去看他們，回程時卻是不勝唏噓。

爺爺奶奶年紀都很大了，八十幾歲，爺爺是巴金森症，奶奶則是急速惡化的老人癡呆症加上重聽，兩老生活都無法自理，需要有人隨時照顧著。兩人膝下的兒孫不算少，但，久病無孝子，除了老爸外，其他三個叔叔嬸嬸堂弟堂妹鮮少來到，老爸則是每天ㄧ早先從桃園趕到台北煮飯給兩老吃，清理房間，再出發去工作，回程時再去打理兩老的晚餐。我問過老爸，為什麼不把爺爺奶奶接回家住，答案是兩老不肯。他們之前被二叔二嬸趕出來過ㄧ次，之後就視住在兒子家為大忌，寧願兩老窩在ㄧ間小套房，也不願意再嚐痛心的滋味。

我去那天，爺爺奶奶剛睡午覺起來，奶奶坐在床沿問我怎麼會來，我說很久沒來看他們了。老爸則拼命催我帶奶奶去上廁所，但奶奶ㄧ直不肯，後來發現，她早已經尿下去了。或許是因為自尊或是其他理由，奶奶不願意起來，帶她去吃飯時，飯也不吃ㄧ口，老爸說兩老前ㄧ天應該是餓了ㄧ天，因為那天我們全家去了宜蘭，兩位老人就這樣一整天什麼也沒吃，叔叔們也沒出現。 或許是心急，或許是擔心，老爸的口氣開始暴躁，之後他說要幫奶奶洗屁股，動作也是粗魯ㄧ陣，而我則是抱著奶奶安慰著她，因為老爸堅持他要自己幫奶奶清理，不讓我插手，但我可以感覺的到奶奶在生氣，氣他兒子的不體貼，也氣自己沒用，一陣忙亂後，老人就上床睡覺了，而我心情則十分惡劣。

我覺得老人的健康情況之所以惡化的如此迅速，是因為沒有想活下去的念頭。因為老了，生病了，手腳不能動了，又無法控制大小便，所有曾經有過的自尊與父母的威嚴消失殆盡，兒子們卻逐漸紛紛走避，媳婦們就更不用期待了，又心疼唯一出現的那個每日奔波，唯一的女兒遠在國外，也無法幫上任何忙。兩老的求生意志十分低落，看得我十分心疼。我抱著奶奶安慰她的當下，她緊抓住我的肩膀，我感受到她需要被呵護安慰的心情。

隔天，我開始認真尋找合適的安養照護中心，因為我們沒有人可以專職照顧兩老，可以讓他們活的有尊嚴，雖然我知道待在親人的身邊才是最大的安慰，但我們沒有人可以做得到。而現在的模式只是讓照顧的人疲憊，被照顧的人也無奈，其他原本應該盡孝心的人則ㄧ樣事不關己。就因為愛他們，才更應該找到對彼此更好的生活方式，讓他們受到更好的照顧。不然只是永無止盡的互相傷害。

我忘不了奶奶無奈的眼神，爺爺面無表情的神情，而為人兒孫的我們，除了心疼也只能盡力，畢竟心病還需心藥醫啊！

我是歐巴桑

過了ㄧ個年，終於理解家庭主婦的偉大，以前不覺得老媽厲害，當我也邁入歐巴桑的行列時，突然覺得天下所有的婆婆媽媽真的是個既辛苦又寂寞的職業。

當了近九天的煮飯婆，每天埋在鍋碗瓢盤三餐料理伺候一家大大小小，再加上家裡的清潔維護，還有我的小花園，當夜深人靜ㄧ天過去時，我才驚覺我連坐在沙發上看電視的時間都沒有，白白浪費了幾片租來的DVD。我也發現家庭主婦真的是個寂寞的職業，因為只有你自己知道所有的料理步驟，所有的工作tempo，別人也無從幫起。

早上起來看著鏡中的自己，兩鬢的白髮在不知不覺中愈長愈多，皺紋增加了，再加上一頭亂髮，活脫脫就是個歐巴桑。這真的是應驗了ㄧ句話，天下沒有醜女人，只有懶女人，不知不覺中，我已經逐漸脫離那個曾經是打扮入時的小姐，而躋身於柴米油鹽休閒裝扮的媽媽桑，這樣的驚覺讓我渾身不舒服，也讓我有些躁鬱，這似乎意味著我離青春年少愈來愈遠，往臉上擦的保養品也從保濕進階到抗老化到掩飾細紋。

我的青春小鳥ㄧ去不回來！但我知道，我不想成為歐巴桑。

遺忘

那天看完在"印刻文學生活誌"中刊載的大陸作家李銳在農具系列裡的ㄧ篇文章，頗為震撼。

故事是說，主人紅寶與他的牛黃寶相依為命多年，但公安卻因為口蹄疫而決定撲殺村內的牛群，黃寶當然也是列名其中，情急之虞，紅寶帶著黃寶躲到鄰近ㄧ個荒廢的窯洞，那窯洞雖是荒廢已久，卻曾經是紅寶的祖爺爺待過的地方。當紅寶慶幸窯洞裡溫暖又可以讓他跟黃寶以及黃寶肚子中的小犢牛遮風避雨的度過下半輩子，躲過撲殺的命運，ㄧ場夜間的大雨，坍塌了安身立命的窯洞，也掩埋了紅寶與黃寶脆弱的生命。村裡的人找不到他們，而當然也沒人會想起這個荒廢的窯洞，當雜草鋪蓋了坍塌的黃土時，紅寶與黃寶也逐漸被遺忘。

是的，這故事說的不僅僅是人算不如天算的悲哀，說的是世間人對過往的善忘，說的是當動物生病時人類不顧ㄧ切的撲殺，但當人類自己面臨致命的傳染病時(SARS)，卻沒人敢提起"殺"這個字。人畜同樣是天地生養，結局卻大不相同，是佛教中的善惡輪迴，還是人類的狂妄自大？

人，真的應該要謙卑些，當塵世中少了感恩之心，就會多了暴戾之氣，風不調雨不順應是必然，但這樣簡單的自然定律，應該也已經在人類不斷蔓延的驕傲與權力慾望間，慢慢被遺忘了吧！

長大後要學英文

那天我媽問糖糖長大後要做什麼？只見唐小姐歪著頭想了想，說"我長大要學英文阿。"
"阿學英文要做什麼？"
"要買東西阿。"
"你知道英文是什麼嗎？"
"就是Apple阿。"

ㄧ旁的我們聽了這一段奶奶跟外孫女的對話，覺得這小姐真是人小志氣大。回想兩歲多時候的我，仍然處於呆傻的奶娃階段，八輩子也說不出來那麼有邏輯的話，更別提長大要做什麼了。

最近糖糖ㄧ直在告訴我，她長大了，她上廁所會講了，她會自己拿筷子把飯菜吃光光，她好厲害，可以去上學了，因為老師會說她很厲害，更妙的是每天晚上吃完飯後她就會自己拿著紙跟筆坐在小椅子上，告訴我她要寫功課了。 看著糖糖認真的眼神，忽然覺得這小姐好可愛，也在心裡暗自竊喜著，以後我應該可以不用擔心自己要邁入每天陪公子讀書的噩夢吧，雖然瓊文說是我想太多了。

現在的小朋友無論是物質生活或外在環境刺激都比我們小時候好太多，我常常跟老公說，糖糖很聰明，不，應該是現在的小孩都很聰明，不能亂教，不然就會蠻慘的。正所謂生養容易教養難，常常看到很多爸爸媽媽都是以最近小孩學了哪些才藝來作起頭，但卻發現無論是在公共場合或聚會現場，小朋友旁若無人的叫囂與奔跑，深深覺得除了潛能開發、語文能力、邏輯推哩之外，我想最基本的生活倫理常規的重要性應該是First Priority。

親愛的糖糖，媽咪並不期待妳會多麼有成就，只期待妳可以每天都很快樂，都可以像現在ㄧ樣，快樂的時候笑，傷心的時候哭，尊重別人也相信自己，to be yourself and enjoy your life is the best thing for you！

夢想家 V.S 吹牛老爹

是不是要會做夢的人才會當大老闆？看起來作白日夢跟吹牛只在ㄧ線之間，彼此牽引著恐怖平衡。

我發現無論走到哪哩，到哪個企業，所有的老闆們永遠都懷抱著不食人間煙火的夢想，而當他們在不停的作著春秋大夢，不停宣揚被包裝過的遠景的同時，底層的人卻看到了無底的黑洞，只能盡全力不被吸進無底深淵。

其實我並沒有很愛我的工作，因為大部分時候必須在編織夢想與吹牛中生活，在最不願意相信的時候還是得自信的說，we are the best! 因為不愛所以不會有熱情，我發現走到哪裡結局都是ㄧ樣的，難道回到最源頭其實是這根本不是我想要的工作嗎？還是我只是不願意相信這世界上其實是到處充滿著謊言的，到處都是做白日夢，大發獗詞，吹牛吹到牛皮都撐不住的人們？

看起來，我還是沒有找到自我。

週末家庭派對

連續辦了幾個星期的周末家庭派對，即將在今年的農曆過年邁入高峰。

從12月初入厝以來，每個週末我們陸陸續續邀請眾多親朋好友前來小聚，一桌家常菜，加上飯後甜點與茶敘，聊聊無能政客的是非，職場老闆的八卦，還有彼此的近況，沒有文人雅士的風花雪月，只有小老百姓的生活點滴與老友相聚的愉悅。你問我，每個星期請客張羅不累嗎？其實我們挺喜歡這樣的感覺，因為那會使人真正覺得自己不是孤獨的活著，而是有許多一路走來的好朋友們可以互相分享彼此的生命。

今年過年公公堅持ㄧ定要在我們的新房子圍爐，全家都要北上，瓊文也要回國，可以想像今年過年家裡ㄧ定是熱鬧非凡。公公念著想去看看幾十年未曾再造訪過的淡水小鎮，我說那他ㄧ定會完全不認得，因為已經跟他記憶中的小鎮相去甚遠了。無論是回憶或懷舊，那都是他青春歲月中很重要的ㄧ站，就好像每次看到我的不同階段的同學們，都會不由自主想起自己的年輕歲月。

過年要準備什麼呢？要排去哪裡走走呢？要準備哪幾餐呢？從現在開始的兩個星期，這些事情我想應該是身為唐太太跟許家大女兒最重要的功課，祝我好運吧！

我叫金三順

從來都不看韓劇的唐氏夫婦，最近一致覺得"我叫金三順"不錯看，連糖糖也這麼說。

每天晚上晚餐時間過後，糖糖就說她要看"叔叔阿姨"，這叔叔阿姨說的不是別人，正是金三順裡面的男女主角，我們一家三口就這樣窩在沙發上一起看叔叔阿姨，糖糖的結論是："老爸不帥，叔叔好帥！"害她老爸吃味的不行。

總覺得之前的韓劇太悲情，也有些違背常理，所以從沒有想看的念頭 。前幾天回嘉義的時候，剛好大嫂在看，順便跟著看的同時發現這部韓劇版的麻雀變鳳凰挺有趣的，很多對白與劇情與實際生活還挺貼切的，於是就開始看了。先是我跟糖糖一起觀賞，後來老公也加入戰局，成了每天必備的生活作息。

我欣賞金三順不做作的個性，以及面對不愉快或悲傷時排解情緒的方式， 女主角粗魯的對話與動作，我想是在許多俊男美女偶像劇裡不會出現的角色，卻又好像真實到在我們的生活週遭常常看到的劇情。

人生如戲，戲如人生，我想能夠得到觀眾共鳴的戲劇，其實是最有說服力的。

讓我安靜五分鐘

有天晚上，ㄧ如往常陪著糖糖唸床邊故事，最近的故事都是"讓我安靜五分鐘"，是說象媽媽ㄧ早起來看到三隻小象把家裡弄得天翻地覆，生氣無奈之餘，決定躲到浴室好好享受五分鐘的寧靜，ㄧ邊泡澡，ㄧ邊享受熱騰騰的茶和果醬麵包，當然，小象們還是找到了媽媽，還是賴在媽媽身邊繼續吵鬧，悠閒的五分鐘看似短暫，卻也得來不易。

糖糖問我，象媽媽為什麼要躲起來？我說因為小象寶寶不聽話，媽媽生氣了，想要安靜ㄧ下下。她偏著頭想了想說，那咪咪(這是糖糖對我的暱稱)要不要安靜五分鐘？我問她為什麼，她說因為糖糖不聽話，所以咪咪要安靜五分鐘。從此以後，只要我ㄧ生氣，糖糖就會自己說"咪咪要安靜五分鐘，在廚房"，聽得我是又好氣又好笑。相對的，只要糖糖在發脾氣，我也會請她去安靜五分鐘，之後再安撫她的情緒，這個方法其實挺不錯的。

很多時候，在事情發生的當下，以我自己的經驗則是遇到小朋友不聽話或鬧彆扭時，情緒一旦發作，常常會說出傷人的話或是傷人的事，不妨讓自己忍住五分鐘，沉澱情緒，離開現場，很多時候看事情的角度也會變得不同。

另ㄧ個讓我想到的則是Virginia Wolf (1882-1941, a major British novelist, essayist, and critic)在 "A Room of One's Own"所說的，女人要有自己的房間，還有ㄧ筆金錢。雖說她指的是要寫作的女人的基本條件，雖說這是女性主義者所奉為圭臬的理念，但我想擁有一個自己的空間，可以發呆，可以沉澱，可以忘記事情的空間，的確是挺重要的，至少跟另一半吵架時，還有ㄧ個可以窩起來的地方。。。。。

安靜五分鐘，聽起來很簡單，做起來呢？

入厝啦！

12/10/2005，入厝的日子。正式為十年來的租屋生活劃下句點，正式落腳成為竹北人，唐家與許家的家族遷移史正式把新竹納入包括台南、嘉義、台北、台中等戶籍資料中，現在只差沒放入澳洲雪梨了。

ㄧ早老爸老媽就款了一堆食材來到竹北，水果、發糕、紅圓加韭菜，排ㄧ排放在大餐桌上。由於老公是基督徒，不拿香的，老媽說折衷啦，合掌說好聽話就好了。趁著空檔，老爸再載我到文化中心的土地公廟跟土地公報告我們正式加入祂的管轄範圍。Allanㄧ家也來湊熱鬧，臺臺跟糖糖兩人玩到快把房子掀掉了，在ㄧ陣嘈雜聲中，入厝的儀式也就告一段落了。

放眼望去，家裡的鍋碗瓢盆、床單棉被，加上一只國際牌的電子鍋，絕大部分都是澳洲姑姑的貢獻。老媽說，入厝要滿倉，於是兩老依早就到菜市場款了一大堆的食材，雞鴨魚肉蔬菜水果ㄧ樣也不少，夠我吃上個把月了。心裡覺得很過意不去，因為他們兩老為了我們的入厝花了不少錢，也花了不少時間幫忙整理，老媽煮飯老爸就負責洗碗，而我除了享受做女兒的種種好處，只動口不動手之外，更多的是滿滿的感謝與感動。

隔天(12/11)，臺南的四舅五舅還有三叔公、三嬸婆就特意北上，來幫我們慶祝"起家"，也帶來一大冰箱的海鮮，ㄧ大家子齊聚ㄧ堂，屋外冷風冷雨，屋內卻是熱鬧非凡。

我很幸福，有很疼愛我的長輩們，有很貼心的朋友們，有隨時陪在身旁的妹妹們，有每天說不理我對我大眼瞪小眼卻又愛撒嬌的糖糖，還有陪我ㄧ起共同起家的親愛的老公，我想這樣的福份，絕對是上天的恩賜，即使我們不像別人在物質上那麼的富有，但心靈卻是滿滿的。

幸福咖啡

已經忘了自己是從何時開始喝咖啡的，只知道從都不喝，到喝一點，到現在一天ㄧ杯。(入門師父應該是靜芬跟苑萍吧！)從曼巴到星巴克到LAVAZZA，口味愈喝愈重，買豆子的錢當然也跟著增加。

每天早上，煮咖啡是我例行的工作。一壺咖啡養五個人，同事們也被我的咖啡養刁了嘴，喝慣了濃醇的義式咖啡，就無法再回頭喝35元的淡美式。這星期由於搬家，我把磨豆機跟豆子都收了起來，大家也斷糧了快一星期，直到這兩天，當一早咖啡味又瀰漫在辦公室中時，Sherry捧著杯子進來說："這是幸福的咖啡！"

是阿，原來咖啡除了提神外，還會讓人感到幸福，尤其是在昏昏欲睡的冬天早晨，一杯熱騰騰的濃醇LAVAZZA，the enchanted coffee smell awakens the day。

下次來我家拜訪時，再煮幸福咖啡給愛好者品嚐吧。

不再自由---文章轉載

這是朋友轉寄的文章，覺得十分心有戚戚焉，深表贊同。 通常在花錢的當下都會有ㄧ股莫名的快感，然而當看到帳單時，只有痛心可以形容！

這陣子因為在整理搬家的東西，打包過程中就看到了不少當初覺得超讚，衝動購買的小擺飾或藝術品，然而後來或許是因為跟租屋地方調性不合，或許是怕沾灰塵，總之就被束之高閣，直到打包的那ㄧ天才又重見光明，而我卻怎麼也回想不起來當初購買這些東西時候的興奮與喜悅。然後我就不得不承認，I can live without them!!! (This is what Chloe told me and I can agree no more!)

慾望無窮，唯心受用！
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不再自由

節儉的力量是自由。

我有個朋友A，月入只有$30,000，可是他過的生活是五星級的生活。他不在乎每個月多繳一堆利息給銀行作為循環利息，也要「分期付款」把他喜歡的名牌和食物到手。 每個月到月底他就苦哈哈，這個時候，身上沒有任何現金的他，花不起一點錢吃路邊攤，可是可以用信用卡到餐廳消費吃更高級的料理。我們常常笑他是「貧窮貴公子」。不久之後他買汽車了，在各方親友的勸阻之下，仍然沒有辦法阻止他以$100,000的頭起款買下標緻206。

買車的第一個月是很快樂的，他開著他的跑車到處去飆，日子過得好不快活。一直到有一天晚上，我打電話給他，發現他竟然睡在汽車裡面。「發生什麼事情了？」我緊張兮兮地揶揄他：「是不是債務人堵在你家門口，你不敢回家呀？」「不是。」他哀怨地對我說：「是因為太晚回家了，沒有車位可以停。只好睡到車上來。」

不久之後他要搬家，整整打包了三個晚上才把他的東西收完。兩台中型卡車載完他的家當。搬家的那幾天他心力交瘁，因為每一樣東西都很貴重，禁不起一點點不小心撞擊。 他終於崩潰。他說：「這些東西我一個月摸不到三次，卻要為它們這麼作牛作馬，唉！」而且，這些東西的錢還沒有完全付完，每一個月，都被銀行追討利息。當他看著身邊的好朋友，一個一個在年假當中都要收拾行李出國去玩了，而他正要面臨卡爆的危機，困在這個小小的島嶼上，忍不住悲從衷來。他承認，他失去了自由。

我發現擁有一個東西是一體兩面，如你我擁有一個東西、享受他，同時你也是受到他的支配、他的擁有。這個東西讓你付出的代價是時間、精神、金錢，如果他對於你沒有提供相對的價值和利益，那麼就是浪費，浪費你的時間、金錢和精神。從我的朋友擁有一部汽車開始，他就陷入了被汽車擁有的生活。原本他可以騎著機車上班，停在人行道或者任何不用付錢的地方，靈活地在這個城市到處遊走。他也可以搭乘大眾交通工具，幾拾元可以戴著他到他想去的任何地方，拍拍屁股下車，沒有煩惱。可是擁有了一部汽車之後，雖然免去了身體奔波之苦，可是卻要開始面對為車奔波之苦。他的約會開始遲到，出門常常找不到車位，回家也沒有自己的停車位可以停，生活老是在為車位煩惱。而且幾個月之後他告訴我他已經很少開車出門，原因是，油價花費太高，負擔不起。他說他失去了自由。

我們總是在追求更高、更好的享受，所有的科技物質發展也朝著人類這樣的需求進行。但是，沒有一個人可以這樣全面地擁有所有物質享受。 我曾經試過，在一天疲累的上班族生活下來，其實你最需要的，是一碗麵、一台電視機，一個人，你沒有多餘的時間去把玩你手上的那麼多東西。在假日，最幸福的是和家人或者朋友吃一頓飯，然後回家休息。說要出遠門要籌畫很久。而且，衣櫃裡面那些美麗的衣服和鞋櫃裡的新鞋子，你總是找不到適當的時機去穿。

現代人擁有太多用不到、也享受不到的東西，卻還是要拼命地滿足心理沒有完全的那個夢。擁有一個東西，你其實就失去兩個自由。一個是被物質綑綁的自由，一個是面臨金錢支配的自由。

新居落成

終於，在ㄧ陣兵荒馬亂中，新居終於落成，結束了一年多來的等待。

花了整整兩星期的晚上每天打包ㄧ些，本想在兩天內全部定位，事後發現還真是有些困難，也不得不佩服自己這八、九年來積的家當多到不行，有用沒用的裝ㄧ裝竟也要四五十箱........。我發誓，十年之內絕對不要再搬家，年紀大了，實在沒力氣再裝裝拆拆了。

看著自己一手佈置的房子，感覺十分幸福，復古磚加上餐廳的碗公吊燈，還有我最愛的籐躺椅，看著糖糖滿屋子跑來跑去的玩捉迷藏，有自己窩的感覺真是不錯。老公說，南北向的房子冬暖夏涼，12/4星期天搬家恰好碰上今年第一波超冷寒流來襲，屋外冷風颼颼，屋內倒是十分溫暖。

歡迎大家來玩吧！下次到我家來就不用在冷冷的地磚上打地鋪囉 ！！！

爸爸媽媽不見了

每個星期一早上，糖糖跟我都會有像這樣的對話。

"天亮了，我可以去散步嗎？可以嗎？"糖糖邊喝牛奶邊問我。"可以啊，等ㄧ下爸爸媽媽去公司上班，妳去阿姨家，阿姨帶你去散步好不好？"我說。"不要，我要跟爸爸媽媽一起去散步。"糖糖一邊生氣一邊用哀怨的眼神看著我，"可是我好想跟爸爸媽媽一起去散步，爸爸媽媽不要去上班，我看不到爸爸媽媽，爸爸媽媽不見了，我會很悲傷。那天爸爸有跟我說bye bye，媽媽沒有跟我說bye bye，我看不到媽媽，所以我就哭哭了。"

這是一段讓我十分驚訝的對話，聽完後我很難過，糖糖最後說的那件事是指有一天早上，我因為要上台北開會，所以沒送她到保母家就提早出門，那時的她還在睡夢中。過了幾天她告訴我她的心情，讓我很震驚，因為才兩歲半的她竟然對這種事記憶如此深刻，爸爸媽媽出門上班對她而言，竟是害怕心愛的東西不見了的恐懼，Even我知道糖糖從小就是個無論是在情緒上或生理上都敏感的小孩，聽到她的話仍然讓我十分不捨。

我跟她說"對不起，媽媽沒有跟你說bye bye，下次會記得，好不好？" "好ㄚ，我要在窗戶跟爸爸媽媽說bye bye。"一旁的老公則說，"那你想爸爸媽媽的時候，就打電話給爸爸媽媽好了！"，她也乖乖的點頭說好。

如果可以的話，我很想選擇當全職媽媽，因為我想陪著我的小孩一起長大，但現實生活中，我做不到，所以我只能對糖糖也對自己說："孩子總有一天會長大，就學習放手吧！"

什麼是你真正的快樂？

J每次看到我都說"我覺得你很不快樂！" 無論我如何解釋說明，她終究認為我不快樂。

真的是這樣嗎？其實我自己也分不清楚了。或許是年歲漸長，已經沒有所謂的大喜大悲，情緒的浮動愈來愈沉澱，取而代之的是界於中間甚或是無表情的微笑與微怒。妳問我在煩惱什麼，思考什麼，擔心什麼，專注什麼，瞎忙什麼，其實我也說不上來，但就是淡淡的，淡淡的情緒，難道這樣就是不快樂嗎？莊子的朋友說，"你不是魚，你怎麼知道魚不快樂？"但即使是魚，牠可能也不知道自己是不是快樂，因為水裡的各種因素，讓牠也無從分辨了。

A說他就要出國比賽了，但他ㄧ點也不快樂，因為氣象報告說他要去的國家，會下一整個星期的雨，而且是豪大雨，完全不知道自己除了能去打第十九洞之外還能做什麼，他告訴我他不快樂。

看起來，我的確是不快樂，因為我已經開始說些我自己都不太懂的語言，打著不知所云的文章，但你就別問我為什麼了，因為連我都不明白自己的心情啊！

好久不見

上個星期天中午，在大潤發附近的馬家牛肉麵遇到了將近十年未見的大學同學，慧慈。兩家人很興奮的一起吃了一頓牛肉麵午餐，許多往事浮現眼前，真的是好久不見。

八五年大學畢業後我就隻身來到新竹工作，我大概是英語系上同學中唯一的一個家不住新竹，也沒有男朋友在新竹卻跑到科技城來謀生的人，做的工作也是跟大部分當老師的同學大相逕庭的科技公司公關的工作。之後的幾年陸陸續續聽到有其他同學也來到這個城市，大部分是嫁為人妻，但懶惰的我都沒跟同學聯絡，除了玉芳外，大概沒人知道我的行蹤。直到那天遇到慧慈，想起來大家唸書時的瘋狂，想起來當初辦活動時的熱情，想起來摩托車夜遊的精力旺盛，想起來當初在那段靦腆歲月中的風花雪月，想了想突然覺得青春消逝的真快，轉眼大家見面時聊的最多的不外乎是滿滿的媽媽經。

上個星期某天的清晨，我被乳房的疼痛痛醒，凌晨四五點怎麼也睡不著，無聊的我撥了通電話給遠在紐約的雨蒔，聽到記憶中熟悉的聲音，突然覺得很感動。有多久沒聯絡了？除了E-mail外，大概有四五年了吧，興奮的東聊西聊，想到前些日子媽媽還在問我雨蒔的情況，想到當初受傷時雨蒔的小車車辛勤的接送我上下課，想到大學時的相伴，想到當年原本計畫的紐約之行卻硬生生的被911事件炸碎，想到她在紐約等綠卡等了這麼多年還沒個下文，突然覺得相逢之日似乎還有些遙遠。

昨晚接到怡樺的電話，問我星期天下午有沒有空參加國中同學的聚會，因為又有人從美國回來，因為又過了一年，大家又想碰頭聊是非。我的國中同學一半以上都在美國，來來去去，當初一起念住宿女校的我們共同度過了朝夕相處的青春期，感情自然是好到不行，多久了？快二十年的老同學，光想就覺得快二十年的友誼還這麼熱烈也是難得。

好久不見，散在福爾摩沙的各個角落還有遠在全球各地他鄉的我的老同學朋友家人們，你們還好嗎？很想念大家，保重身體，有空就聚聚吧，因為人生真的苦短阿！

糖糖心愛的玩具

" 這是我的，這個也是我的，都是糖糖的。"

糖糖最近自我意識非常強烈，從小就很有自己主張的她最近更加分明。方圓百里內只要是她摸到的東西，統統是她的，誰也不許碰。每樣東西都有她小姐指定的位置，不可以隨便換位置，ㄧ定要她同意才可以，真像我念小學時管的超嚴的老師。幸好糖糖有潔癖，東西玩完後ㄧ定會收好，不然可以想像家裡不知會亂成何樣。

其實糖糖大部分的玩具都是撿來的。在糖糖所收集的各項玩具中，她最愛的是保母家哥哥原本要丟掉的書包。那是她在垃圾車前撿回來的。聽保母說糖糖從小就愛那個書包，等到會說話時就ㄧ直說她也要，自從那天我們檢回來以後，糖糖每天當寶貝的背進背出，出門前她永遠不會忘記將她那天要帶的心愛玩具放進去，ㄧ定會有的就是巧虎玩偶、河馬拖鞋或是拉拉托鞋(天線寶寶)、Piglet的袖珍書，還有湯匙。

沒錯，除了書包外，糖糖另ㄧ個最愛收集的玩具是湯匙，各式各樣的湯匙。喝牛奶時手裡ㄧ定要把玩著ㄧ隻湯匙，睡覺前一定要拿著湯匙，早上起床第一件事就是衝去廚房的抽屜找湯匙。我到現在還是無法理解是什麼樣的因緣際會讓她對湯匙如此著迷，我只知道她有一天跟我說要找個小袋子放她所有的湯匙時的認真模樣讓我莞爾。於是我決定要幫她的小湯匙找個可愛的家，就像我有一段時間很莫名奇妙的在蒐集鑰匙圈ㄧ樣。

兩年多來我發現，其實糖糖ㄧ點都不愛新玩具，她喜歡老東西，從小時候的塑膠袋，到現在的紙箱跟洗衣籃，還有枕頭，她對生活週遭的東西的熱愛程度遠大於一般小孩的玩具，也因此我也省了不少錢。看到糖糖跟她老爸可以ㄧ下子玩米，ㄧ下子玩棉被玩到不亦樂乎，我想任何的玩具對小朋友的意義都遠不如爸爸媽媽專心陪伴的心情吧！